reguli

La ce ora plecati la servici

1. 7:00 - 8:00
Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu "textilistele" si "zidarii". Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de "gasca", "turma" sau "gramada cere varf". Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat : "ce ma-ta mare imi pui mana pe cur, ba, poponarule' sau 'mai intreaba ma-ta de mine?". Parfumul preferat este "Negru de fum no. 5" sau "Properspirant". Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau "glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-ce-motai'.

2. 8:00 - 9:00
Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu 'corporatistii". Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de 'fenta" sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si "bugetarii" diferenta dintre ei si categoria "corporatistilor" este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. 9:00 - 10:00
Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici "executivii". Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria "secretare" sau "mimoze", sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o "instalatie" ajutata de mult gel in genul "rebel' sau "sarmale verticale". Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare: "tu" sau "fata', foarte rar mai apar si altele de genul: "fa".

4. 10:00 - 11:00
Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici "bagabontii". Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP 3, muzica ascultata rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: 'frate"!, "ba", "ma" etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. 11:00 - >
Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie identificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de identificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentaiv cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost identificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Scuzati, va rog, limbajul...

TIPURI DE CACAT

1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...

2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...

3.Cacatul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te caca... apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului... Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment":
Mai este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.

Sunteti pregatiti sa deveniti parinti? Iata un test de "sarcina":

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
   Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.
   
   
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
   
   
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! Acum stiti sa hraniti un bebelus!
   Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...
   
   
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
   
   
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui.
   Perfect!
   
   
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

SUCCES

o alta varianta a zilei perfecte a unui barbat de data asta privit de femeie


06:00 Trezirea.
- Of,speram sa crape-n noaptea asta!

06:15 Sex oral.
- Poate cu menajera, ca la ora asta..

06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.
- Poate se asfixiaza!!

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
- Si se mai mira ca are burta!!!

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
- E clar!. va duhni toata ziua!bleaahh !!

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
- Poate la o curba brusca il musca. Sa se sature !!

09:45 Golf.
- Mai e in stare sa se miste ???!!!!!

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
- Si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !!

12:15 Fumatul trabucului.
- Poate face cancer la gat,gura sau oriunde !

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
- Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!!

17:00 Zborul acasa.
- O furtuna, un accident, ceva ?!??

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
- Inutil. Cine dracu' se mai uita la el ???!!

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
- Poate se sufoca..

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
- La momentul asta as taia curentul de la panou!

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
- Pai, da!! Ca el e K.O., deja !!

23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
- Iar crapa-n el ? Asta e rinocer nu barbat !

23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
- Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ??

23:45 Intins singur intr-un pat imens.
- Evident, cine s-ar culca langa animalul asta ????

23:50 Tragerea a 4 pirtzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero!!?

00:00 Adormirea.
- Poate definitiva !!!!!! Da Doamne !!!

Uita-ti ce ati invatat la scoala de soferi iata un nou mod de a conduce masina si se aplica in special in Bucuresti dar se aplica si alte orase a tarii:
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Ziua ideala a unei femei:
08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate).Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent)
.08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp tat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire
.23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat:

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
13:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 'prtzuri', care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
00:00 Adormirea.

Reguli pe care orisice baiat trebuie sa le stie cand se duce sa isi ia prietena sau iubita de acasa ( mai ales cand e tata-l ei acasa)

Regula nr.1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva....orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr.2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat.
Daca nu-ti poti pastra ochii si maineile departe de trupul ficei mele ti le voi indeparta.

Regula nr.3: Imi dau seama ca este considerat,, cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa nu o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr.4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide.Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr.5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zilei. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este,, devreme"

Regula nr.6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intanlesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr.7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intanliri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea integrala a lui Golden Gate. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?

Regula nr.8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
***Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn,
***Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara,
***Locuri intunecate,
***Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana,
***Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pluover,bluze lungi pe gat si pantaloni,
***Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un fierastrau sunt in ordine,
***Meciurile de fotbal sau hockey sunt in ordine,
***Casa parintelor e si mai bine.
Regula nr.9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par in parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiitorul, zeu fara mila a intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr.10: Sa-ti fie frica.Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica acasa.Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa ).

Figura camuflata de la fereastra este a mea.